关于概率论的搞笑说说(有关一条有趣的定律,说什么两个毫不相干的人之间认识的概率为多少)

1.有关一条有趣的定律,说什么两个毫不相干的人之间认识的概率为多少

在茫茫人海中能够遇见,这就是缘;经历坎坷最终能走一起,这就是份。

在这个广袤的世界上,一个人与另一个人相遇的可能性只有千万分之一,成为朋友的可能性大约是两亿分之一,而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一。 帝给了你机会,这是缘;. 你把握住了这个机会,这是份。

相识是缘, 相知是分, 相随,相拌才是缘分 缘分就是天上掉下一根针正好插在一粒米上,把这粒米拿天上去,掉下来,正好又砸到这根针上! 缘分是天定的,幸福是自己的 数学家说,缘分是概率。概率越小, 缘分就越少。

物理学家说,缘分是牛顿的力学定律。只有受到外力的作用,才会有缘分的产生。

生物学家说,缘分是心灵感应。生理要接收到了释放出的心灵信息,缘分也就降临了。

遗传学家说,缘分是血缘。只要遗传因子相同,就会有缘分。

历史学家说,缘分是事物发展的必然结果。时间会证明缘分的存在。

文学家说,缘分是一切文学创作的手段。任何悲欢离合的演义,总伴随着缘分的出现。

哲学家说,缘分是外部条件与内在因素的和谐统一。 政治学家说,缘分是利益的趋动。

世上熙熙,皆为利来;世上攘攘,皆为利往。 军事家说,缘分是狭路相逢。

不打不成交。 佛学家说,缘分是佛祖的超脱。

善哉! 星象学家说,缘分是两个星座的相遇或吸引。主吉。

上帝说,缘分是主的指使。上帝保佑。

我说,缘分是一种巧合或机遇。信则有,不信则无。

Mao.ZD说,世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。 老百姓说,缘分是“皮裤套棉裤,必定有缘故”。

不是棉裤薄了,就是皮裤没有毛 缘分是一抹笑容,写在脸上爱在心中。缘分是一种心情,远得很轻近的很重。

缘分是一股清风,载着它飘入我们心中。 真正的缘分就是一种感觉 相信缘分的人就代表着你相信着你的感觉 第一次相遇是偶然,第二次相遇是重逢,第三次呢?。

这就是缘分。

2.幽默风趣的说说

1、人生自古谁无死,半期考试怕锤子。

2、卑微的表面,掩饰内心的变态。

3、窈窕淑女前面走,长发飘飘好温柔,猛然一回头~哇塞!好丑!

4、不想加薪水的不是好员工,不停想加薪水的更不是好员工。

5、蓦然回首,你咋还没走。

6、朋友,有什么不开心的事说出来让我开心下。

7、下辈子做筷子,那样就不会孤单了。

8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

9、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

10、是啊,你多出名啊,拍过那么多部电影,就是现在扫黄的不让播了。

11、男人要是靠得住,我他妈的跪下唱征服。

12、当大家开始向钱看时,哥已经向厚看了 。

13、对着太阳傻笑的一朵花:叫向日葵。

14、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。

15、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

16、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉。

17、小理想:有所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。

18、要是苹果树上真的能结出iPhone来,那该多好呀。

19、人生,就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

20、这年头,不是搜狐,就是搜狗,猫表示不理解。

21、一哥们告诉我,他每天都去发漂流瓶。发得都是“再 来一瓶”!

22、到了,可出现的不一定是奥特曼,有可能是孙悟空。

23、喊你们交作业,就像要掐你们的肉样。

3.求一个简单点的相爱概率 应该划分为笑话吧

世界人口60多亿。一生有:80*365=29200天,平均每天可以遇到1000个人左右。

一辈子遇到人的总数:29200*1000=29200000人

相遇的概率:

29200000/6000000000=0.00487

相识概率计算:平安活到80岁大概会认识3000人左右

相识概率:3000/6000000000=0.0000005(千万分之五)

相知概率计算:人活一辈子有几个知心朋友呢?

相知概率:20/6000000000=0.000000003(十亿分之三)

相爱概率计算:首先相爱要相识,一生相识的3000人中异性占一半。这里只计算符合大众潮流的相爱关系,也就是说一般人选择恋爱目标会在1500人当中(目前不考虑年龄问题)

第二步:你一生真心地会爱上几个人。就算你博爱的话10个我想也够了吧。所以在可选择范围内爱上一个人的概率是:10/1500=0.007(千分之七)

第三步:所谓相爱要你爱他,他也爱你才叫做相爱。在可选择范围内两个人相爱的概率是:0.007*0.007=0.000049(百万分之四十九)

综上所述在世界上两个人相爱的概率为:0.000049*0.0000005/6000000000=………

由此可见,相爱的人你们缘份有多少?既然,遇见了,相爱了,就不要放开…

4.有哪些让人崩溃的经典搞笑句子

1、“亲爱的,我会腹语耶!”“别咕咕叫了,想吃啥,走!” 2、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门,我爸对我男友说:“你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。”我男友紧张地回答:“没事儿,哥,你坐。”

我和我妈都愣了。 3、今天叫男朋友洗衣服,突然问我“你这么懒你妈知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

4、女:“妈,我和同学出去旅游。”妈:“男的女的啊?”女:“男的女的都有。”

妈:“几个人啊?”女:“两个人。” 5、同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。”

同事:。 6、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”女:“得了吧。

还有一个呢?”男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!” 7、昨晚和我BF吵架了!我们从来也没这么激烈吵过!这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!提了分手!他也冲我吼说老子早就受不了你了!谁再迈进这个门谁特么就是狗!摔门走了!结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!恶狠狠地冲我吼了声:“汪” 8、多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字条:『145*154÷D2:1』这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:这么多年你还是没变!『145*154÷D2:1』『一事无成,一无是处地2B!』 9、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。

女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。 10、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。

果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!” 图片 11、老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”,学生齐声道:“勾引农民叔叔”。 12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。

他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。” 13、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑,今天的节目就到这里,谢谢收看,再见。

14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是:“奉班主任旨意,全班同学接旨,坐。”

同学们很快安静下来,她接着说:“我是班主任,”,“什么?”同学们睁大了眼睛,惊讶地问。“派来的‘钦差’。”

又接着说:“明天星期日不用补习,”同学们一听,乐得手舞足蹈,高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙,大声补充说:“才怪!” 15、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”,“应该很少吧!”,“为什么啊?”,“因为去过的人都喊那边缺痒啊…” 17、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”,B:“这个月都不用挤公交了。”,A:“中了?”,B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”

A:“……” 18、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”,将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?” 19、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。

师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

20、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。

女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

图片 21、小时候家里管得严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高……最后喊到第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了! 22、给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。

大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊。”一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!” 23、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼。

5.搞笑说说评论,要超长的

看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起

伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典

范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,

天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说

! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使

我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶,不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大

师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙

行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山

无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,

我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞

藻,就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服

6.求关于各学科的搞笑句子

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有…… 15、理想很丰满,现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 20、时间太瘦,指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。 22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 23、我们的目标:向钱看,向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 25、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去! 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋,谁都不爱 。 32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! 36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。 37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。 42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。 44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

47、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远! 52、一觉醒来,天都黑了。53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。 62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? 70、人又不聪明,还学别人秃顶。71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候,我们常常。

7.求经典搞笑的说说

1,你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!

2、老子来到这个世上、就没打算活着回去!

3、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

4、如果有一天、我下去了、请记住:我会回来找你的!

5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情!

7、不要叫我夜猫子、请叫哥:黑侠!

8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商!

9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆!

10、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!

11、小姐、你上衣第三个扣子开了!

12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了!

13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了!

14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔!

15、"老板、来二斤幸福、拿回家喂狗!"

16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象!

17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!

18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫!

19、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒!开心一下

8.有啥子很搞笑的说说没有 ,拿来做QQ个签的

“帮我个忙,我要统治宇宙”“太难了,换一个吧”“帮我做作业”“准备好,我们先占领太阳系!” 数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

“我想去厕所冷静一下” “吃屎是不可以解决问题的” “你大冬天的为什么用冷水洗澡” “抽屉里还有两颗感冒药,快过期了,不能浪费” “在对不起中间加俩字,看谁最心酸” “对3,要不起” “你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备” 如果你情敌掉进水里了,刚好会游泳的你看见了你会怎么办,答:我会在他旁边游来游去。 被窝里的温暖比任何温暖都来的实在 "你愿意做我的太阳吗” “我愿意!” “那么请与我保持92955886 .7公里。”

“这支笔真漂亮。”“那么送你了。”

“你也真漂亮。”“。

“什么声音” “被子掉下来了” “声音怎么这么大” “我在被子里” 有什么比刚从厕所出来就打饱嗝还尴尬的 专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

9.买彩票幽默的心情说说

1、全世界的数学家都不会去买彩票;

2、因为他们知道,在买彩票的路上被汽车撞死远大于中奖的机率!

3、买彩票和娶媳妇有什么区别?

4、一个是25选7,一个是250选妻!

5、知识不一定能改变命运,但彩票能!

6、打麻将赌博干扰社会,买点彩票经济又实惠。

关于概率论的搞笑说说

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