关于飞的搞笑说说(坐飞机的幽默句子)

1.坐飞机的幽默句子

1、安全到达，依然恐惧飞机。

2、装着不是第一次坐飞机的样子。3、希望亲爱的乘坐的飞机能够顺利起飞，安全到达北京。

4、紧张，看到什么都觉得很新鲜。5、原来进入云层之后还有蓝天，很蓝！6、第一次座到耳朵疼。

7、飞海南岛，一直在期待着飞机餐。8、谢谢大家关心，飞机安全到达。

成都雨很大，南京好热。9、我跟哥哥第一次坐飞机哦……兴奋乖乖吃吃睡睡…安全到达目的地。

10、第一次坐飞机的感觉，毕生难忘！11、安全到达韩国啦！下飞机的时候还下着雨，出去估计很冷了。12、第二次坐飞机~望安全到达。

13、安全到达！小家伙第一次坐飞机棒棒哒，非常勇敢。14、虽然不是第一次坐飞机，但是好紧张好紧张，真的感觉不安全啊~保佑平安到达。

15、安全到达，吃了一顿非常难吃的飞机餐，不过遇到一个很像老纪的空少哈哈哈。16、安全落地到达珠海，飞机晚点太久了。

17、在飞机上看到长城。安全到达。

18、非洲的大风太可怕 第一次坐飞机晃成这样子 但最终安全到达，19、人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。20、空姐都好美，坐的是凌晨机 所以在飞机上都是睡~21、安全到达目的地，准备下飞机。

22、第一次飞机去泰国之旅。很激动。

想看怎么起飞怎么落地。想看外面的风景 。

23、两趟飞机，六个小时，终于安全到达，这次很勇敢的撑住了无数次的气流颠簸，自己越来越棒了24、安全到达Broome布鲁姆 飞机上的第一眼就觉得好美啊！！ 像画一样澳洲的海总能给我惊喜 期待接下来的生活25、安全到达成都。哎，这飞机抖的我心慌的很。

26、安全到达大武汉。飞机再转高铁，头晕脑胀。

27、还算安全到达了香港 哎 以为手机丢了 第一次坐飞机差点被吓死。

2.有趣的对话

问：当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不开，怎么办？ 布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。

我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把扣子解开！ 拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！ 阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！ 沙龙：我可以毫不夸张的说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！ 克灵顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？ 李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！ j领导：我们已经大幅度加高了扣子的工资，但它还是解不开！这是严重的腐败！ 金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！ 古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着哪个扣子！天边露出一丝曙光…… 温瑞安：哪个扣子！一飞冲天！ 黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！ 卫斯理：这个扣子居然是外星来的！ 卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！ 赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。 倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！） 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。

我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。 王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？好！请听题！（当！！！）你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办？答案a她不脱我脱 答案b买一件没扣子的衣服！ 贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！ 姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花，上扣子。 赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！ 赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。

周瑜：既生扣子，何生衣服？ 辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同。 实属巧合！ 唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛…… 孙悟空（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！ 八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？ 算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。

（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。 包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！ 韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。

（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。 他身高八尺，腰围也是八尺。

！ 众人：哇！那岂不是四方了吗？ 韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！ 韦春花：啊呀，老弟呀，我们是清白的！ 多隆：我们是清白的！ 李红志：这个扣子圆满了！ 化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。 电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！ 哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！ 中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前3分钟为0。 30圆，以后每多一分钟多加0。

02元； 中国联通：中国扣子，扣住中国！ 搜狐：闪电邮件，还送扣子拉！ 新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆 参加讨论！ 网易：我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式！ 中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。 腾讯 ，尽情挑选梦幻数组合，进行靓号、酷号大比拼，并享受全程会员服务！马上打 微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 东芝：扣子出的问题是一个小bug，请美国用户到零售商领取赔偿金，请中国用户到本公司网站下载补丁！ 恒升：扣子解不开不是本公司的问题，对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息，本公司决定起诉该用户！ 公安：解扣子，请打110； 税收：依法纳税。

3.来个搞笑雷人语录

周星驰私房事大揭秘 周星驰最新雷人经典语录： 女友：亲爱的我睡不着有话想对你说. 星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你。

女友：你看我们什么时候去办手续呀？ 星仔：给个理由先 女友：我。

我。

我有了. 星仔：我Kao!I服了You 女友：究竟什么时候去呀？ 星仔：给个期限 我希望是 一万年~ 女友：你不娶我，我就嫁别人了 星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。 人挡杀人，佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的. 星仔：你妈贵姓？ 女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友. 星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！ 女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去. 星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通 女友：可你太喜欢伪装 星仔：其实我是一个演员. 女友：你为什么不去找个正经工作？ 星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底 女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧. 星仔：做为一个雷人的刀客。

女友：你看你又开始发神经了 星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿. 女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦. 女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科VS米兰哦 星仔：球不是这样踢地 女友：哇，拉科翻盘了哦. 星仔：娘子，出来一起看上帝 女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？ 星仔：我和他有过半面之缘。 。

女友：听说这小子蛮能胡说哦. 星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾 女友：你猜他有女朋友了吗？ 星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱 女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天. 星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦. 星仔：哎！什么世道！天啊……不会吧。

星仔：我的妈啊，小强为什么我的命和你一样苦啊，没有想到我也有今天，到了如此田地，日夜操劳竟然今天露宿街头，无依无靠。

摘自《零度雷人网》。

4.谁知道有什么和飞机有关的搞笑的句子

为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）！ 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。

这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。”

其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”

于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”

他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。

诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。”

诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”

诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。”

只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。

于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” ~。

5.求晓里面阿飞的搞笑语录~

①蝎刚死之后 阿飞：“绝先生，我找到戒指了，这样我也加入晓了吧。”

绝：“笨蛋，不是挺好的，是不能加入的。（这一半说）不过阿飞是个好孩子啊。

（另一半说）” 阿飞：“那是。” （戒指掉入石缝中） ②寻找迪达拉 阿飞：“恩？看来迪达拉也被干掉了呢，他的死因绝对是因为爆炸身亡，绝先生，周围一点肉屑都没有呢！嘻嘻”（捡起迪达拉的手臂） 绝：“………………..” ③迪达拉逃亡回来 迪达拉：“快把你的脏手拿开！” 阿飞：“啊！还活着啊！” 绝：“人柱力怎么样了？” 迪达拉：“我的任务………….已经完成了吧！恩？” 阿飞：“哎呀呀呀，迪达拉先生，完成得很勉强吧，这也没有关系吗？” 迪达拉：“阿飞！佛也只能忍三次！下次你再乱说话，你的死因就由我来决定，恩！” 阿飞：“嘿！多半是被炸死吧！” 绝：“这已经是第三次了。”

迪达拉：“不！是窒息！” 阿飞：“啊啊啊啊！”（扭打在一起！） 3.还没加入晓的时候 刚刚把蝎杀了 “啊~蝎前辈这么垃圾啊，好咯，我可以加入晓了~嘿嘿，我还是先去跟绝先生说下吧！” 4.鼬和佐助刚刚打好的时候 吧佐助就到自己的山洞，把鼬给佐助的术给了佐助，飞“佐助啊，没想到你的写轮眼已经炉火纯青了呀，啊呀呀，鼬那小子可是为你好，你却把他杀了，啊呀呀” 佐助“你懂什么？” 飞“啊呀呀，我可是知道鼬的事哦” 佐助拔拳头，飞：逃跑几步“啊呀呀你又来了，我得逃了，否则就会像鼬被你杀咯，啊呀呀”。

6.路飞的搞笑语录

1. 路飞和索隆刚出海，肚子饿了.路飞指着天上一只鸟说：我们吃那只鸟吧.（橡皮橡皮的~~冲上天空）~~

下一秒，路飞的头被叼在一只大鸟的嘴里：救命啊！救命啊。.

索隆（死命划船）：白痴！！！搞什么飞机啊？？！！！！！

4.海上餐厅

路飞在打杂，索隆，娜美，乌索普正享受美好的吃饭时光。

路飞对这种差别待遇感到很平衡，于是将鼻屎弹入索隆的水中。

索隆正欲喝下，在这千钧一发之际，在大家都为酷哥要出洋相而捏了一把汗时……

索隆（猛灌路飞）：你自己给我喝下去！！！！！！！！！！！！

6.路飞：我是不会使剑，不会画航海图，不会做饭，也不会骗人……

乌索普：喂！

本来很感动的，听到最后那句又忍不住扑哧一下

8.夜晚，路飞、索隆、山治、乌索普在睡觉。

路飞：山治，山治，吃饭

山治：你不是刚吃过吗？

索隆：别打扰人家睡觉

乌索普：你别一天到晚总是睡，也来帮忙做点事情

另一间房里

娜美：这几个人说梦话都能对话，真是厉害

10.沙漠里

路飞（颓废状）：啊~啊~哎~哎……

乌索普（颓废状）：啊~啊~哎~哎……

娜美：不是叫你们不要这样“啊啊哎哎”的叫了吗？

乌索普（颓废状）：啊~索隆，背我吧~

索隆：不要跟我撒娇！

路飞：索隆我也要！

索隆：你们猜拳决定吧~（这么说他还是愿意的）

路飞和乌索普在一起的时候总是搞笑，后来又加进了乔巴

21.娜美：钱不多了~~只剩******

路飞（难得正经）：作为船长，我要说说你们啊，花钱也太不节制了~~

众人（一顿痛扁）：都用做你的餐费了！！！！！！！！！！

众人（以为偷窥娜美的事，异口同声）：好色老头！

13.路飞等被沙鳄抓住

路飞：模仿山治！肉是你吃的吗？

乌索普（鼓掌，暴笑）

娜美：你们给我正经一点！（扁）

索隆本来在角落里睡觉，也被扁：早上了吗？

娜美（怒）：中午了！！！

14.强戈斯为了让洛克海贼团发挥最大的力量，对他们进行催眠，让他们以为自己很强。

“ONE,TWO,JUNGO!”

洛克海贼团：哇啊啊啊啊啊！！（暴走中）

索隆：路飞，准备好要上了，……路飞！路飞！

路飞：哇啊啊啊啊！！！！（同样暴走中）

索隆（怒）：你也被催眠了啊？？？！！！

17.G8要塞

路飞、索隆、乌索普被关在牢里，山治去救他们，被海军埋伏

乌索普：山治，我的包里（冲击贝）

山治掏出贝，摆好架势。众海军紧张地凝视着

山治（按下按钮，从贝里传来声音）：真是条温顺的蛇啊~~

乌索普：啊~~弄错了，这是录音贝~~

众海军狂笑，山治满脸通红（真是太可爱啦~~~），其中离山治最近的两个海军大声嘲笑山治。

山治（黑脸）：再多嘴就宰了你们！！！！！！！！！！！！

乌索普：山治，一定是这个！！

山治再按，贝里传出一股臭气……

乌索普：啊……这是味贝……是谁把屁存进去的？？？？？？

路飞（捂鼻子，咳嗽）：对不起，是我……

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